Orgoglio STUPIDO.

L'umanità si evolve, ce lo ha detto Darwin, che con grande stupore poteva dormire su un letto comodo piuttosto che su un ramo d'albero. Peccato che nessuno si sia preso la briga di contraddirlo e dirgliene quattro. Non ci siamo evoluti, siamo solo passati a camminare da 4 a 2 zampe. L'unica cosa che abbiamo sempre fatto è sempre stata quella di cercare di migiorarci, invano! Come diceva Guccini "è nostro destino tentare goffi voli d'azione o di parola, volando come vola il tacchino".
E così qualcuno un giorno ha deciso di palesarne definitivamente l'idea lanciando un'onesta campagna pubblicitaria. Non pensare "sii stupido", e vedrai che le cose andranno sempre a gonfie vele. Come ha risposto l'umanità? Come cazzo volevate che rispondesse? Con un urlo di gioia immensa, con un tripudio di vendite di magliette che finalmente, e senza pudore, potesse urlare al mondo: "IO VOGLIO ESSERE STUPIDO".
In questo clima di euforia per l'orgoglio stupido, io non vorrei arrivare come un angelo sterminatore, come un guasta feste, come un moralista, ma una cosa la voglio proprio dire: non servivano le magliette a confermare quello che siete! Stupidi! E oramai ve lo dico come un complimento. Siete stupidi tutti quanti, contenti? Chissà che qualcuno, che dall'alto della sua stupidità non capisce una mazza, leggerà questo articolo e pensi "Hey, stanno proprio parlando di me". Complimenti dunque, hai vinto un vaffanculo gratuito e una pedata in culo a pagamento (aggiungendo solo 4 euro al vaffanculo gratuito).

Non è mio uso regalare perle ai porci, ma lo faccio per quei pochi che come me s'indignano. Vi regalo una frase che m'ha salvato al solo sentirla. É di Saul Bellow, che se non sapete chi è potete sempre chiederlo a qualcuno che esce da un negozio Diesel.
"Con una grande boccata d'aria, intrappolata e sorretta nel suo petto, lottò per tutta la sua vita contro la propria angoscia. Non piangere stupido. Vivi o muori, ma non avvelenare tutto!"

No, non smetto qui.. voglio dire ancora una cosa. Perchè sono felice quando m'indigno. Do il meglio di me, che per pura casualità è il peggio per gli altri. Un dato per tutti. I tre libri più venduti nel '900:
1. Il capitale - scritto da K.Marx
2. Introduzione alla psicoanalisi - scritto da quel fico di Freud
3. La Bibbia - scritto da qualcuno che credeva di parlare con Dio
É vero che siamo solo a inizio di secolo, ma una stima statistica c'è già. I tre libri più venduti dal 2000 sono:
1. Harry Fotter - scritto da una che aveva preso acidi
2. Il codice da Vinci - scritto da uno a cui piace la settimana enigmistica
3. In love shopping in culo di tua madre - scritto da uno della campagna pubblicitaria della Diesel.